С мужчинами так: чем дальше положишь, тем ближе возьмёшь.

Муж (мужчина снабженец) получил премию, и супруги решают, как ее потратить. Мужчина рассуждает так: для того, чтобы мне ездить на работу, зарабатывать деньги, снабжать семью, возить на дачу детей и т. п. (выполнять биологическое назначение мужчины), нужно, чтобы машина была исправна и безопасна. Поэтому нужно на эти деньги купить новую резину взамен старой лысой и запчасти для тормозной системы. Это называется мужской логикой. Все рационально и понятно.
…Биологическая функция женщины, как мы уже…
… показать весь текст …

Логика у женщины, как хвост у ящерицы — если мешает, можно скинуть.

— Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
— А и правда, три-то зачем?
— Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Женщины иногда неправильно воспринимают некоторые вещи. У нас все зависит от настроения.

Что значит: если мужчина — коллега предлагает женщине отпить сок из его емкости, а потом пьет сам из нее же?
-----------------------------------------------------------------
«Значит любит"ХА, ХА, ХА.

«Мадам, а не желаете ли отпить сок из моей емкости?» — спросил поручик Ржевский.

Золотое правило девушки: когда не знаешь, что сказать — просто улыбнись …

Почему при измене жена не считает себя виноватой?
-------------------------------------------------------------
Потому что у женщины всегда мужчина виноват.

Как заставить мужа позвонить своей любовнице и наговорить ей гадости?
------------------------------------------------------------------
Как мило!
Попробуйте ему за это заплатить.

По женской логике, если негодный аргумент повторить, то он может стать годным. Вероятность перехода количества в качество линейно зависит от количества повторений аргумента, и экспоненциально — от ГРОМКОСТИ…

Я оставлю окно не закрытым,
может, все же вернешься ты…
Время нашей весны не забыто,
и пусть осень как конфетти
свои листья бросает под ноги,
нам их шелест уже знаком…
Даже ветер, холодный и строгий,
соблюдает простой закон,
от простого два шага к сложному,
отрицание прожитых дней…
Но нам прошлое не уничтожить, —
слишком туго сплетенье цепей!
Я оставлю окно не закрытым,
может, все же вернешься ты?
… показать весь текст …

Попросила молодого человека уступить мне место в метро. Он отказался, сказав, что у меня на лбу написано, что я феминистка.
Надпись стёрла, уступил.

Во-первых, твердо установлено, что она вечно мучается от недостатка денег. Во-вторых, она умирает дома от тоски, и, в-третьих, необходимо что-то предпринять.
Остается одно: самой добывать деньги. Деньги теперь валяются на улице — так по крайней мере все говорят, — миллионы носятся в воздухе. Может быть, пойти в киноактрисы? Блестящая идея, но, к сожалению, невыполнимая. Нужно — что за чудесная музыка, сколько в ней жизни! — нужно иметь связи. А что скажут в обществе?.. Нет… Впрочем, что касается общества, то за него она… вот столечко не даст!

-Сколько вам лет?- спрашиваю женщину.
-Сейчас подсчитаю. Когда я выходила замуж, мне было 20, а мужу 40… Значит, я его в два раза моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35!)))

Сама пригласила, потом передумала, затем сама с собой поссорилась, и сама же обиделась… А мне, блин, извиняйся?

Не понимая поведения женщин, мужчины убеждены, что «женская логика» — это отсутствие всякой логики! Однако это просто в большей мере логика чувств и отношений. Во Франции известен анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте преступления, она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: «Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили — вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!» И действительно, человек видит и воспринимает только то, что он хочет.

В детстве, я никак не могла понять, почему государство не может напечатать столько денег, чтоб хватило всем до старости? Сейчас я выросла и, все равно не понимаю.

Произошло со мной, похоже на анекдот.
Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую «ужас?», в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
— Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

Купила красивое и дорогое нижнее белье. Пригласила домой мужчину посмотреть. Посмотрели кино. Белье доставать не стала. Пусть висит.

Лучшие из женщин в сорок с небольшим!
Дурь вылезла, маразм за горизонтом…,
Грудь бодрячком,… не так уж и грустит…,
Вид сзади … тоже ничего, комфортный …
Глаза — костры, без возраста совсем!
Им время поднимает только цену,
А улыбнуться! … Будто двадцать семь,
Еще хотят! Чего уж там, — умеют!
В коттедж горящий?! — тююю…, да без проблем,
Land Rover на ходу — вообще не сложно!
Доступных опций … много и без схем:
Постарше иль на… цать лет помоложе …
На «плод запретный», зависть «юных роз»,
Плевать давно им с прЕбольшого трона!
… показать весь текст …